Oblečení pro těhotné - 1. díl
02.09.14 | autor Channah

Pojďme si hned na úvod shrnout hlavní povzdechy nad těhotenskou módou: je drahá, špatně sehnatelná, často beztvará a „krabicoidní“, vyskytuje se téměř zásadně v zasmušilých barvách, případně v druhém extrému v infantilních dětských motivech. Tento článek má jedinou ambici – pomoci vám těmito útesy proplout a zároveň nemuset po cestě rezignovat na krásu, eleganci a ženskost.
V začátku psaní jsem si připadala jako lední medvěd, který dostal za úkol poreferovat o krásách pouštních dun a nebezpečí tekutého písku, neb jsem těhotná sama nikdy nebyla. Oslovila jsem tedy ženy, které na rozdíl ode mě těhotenstvím zdárně prošly a všechna traumata spojená s oblékáním mají ještě v živé paměti (a tímto jim velmi děkuji). Vše je samozřejmě čistě individuální – někdo přibere tak, že se cítí jak vorvaň a má problém sehnat velikost i v těhotenském oblečení, někomu stačí popošít knoflíky na kabátu a celé těhotenství vystačí se svým běžným šatníkem. Jedna žena nesnese přes břicho sebemenší tlak, jiná si v klidu obleče sukni s úzkou gumou v pase. Přesto se pokusím vytvořit přehled tipů, které vám pomohou výběr oblečení během vašeho těhotenství usnadnit.
Když otěhotníte, vaše okolí (a někdy i vy sama) podlehne dojmu, že se musíte začít oblékat a chovat jinak, „těhotně“. Abychom se ve zbytku článku mohli věnovat už jen pozitivním a konstruktivním tipům, podívejme se hned v úvodu na čtyři nejděsivější trendy v těhotenském oblečení:
1. Sexy mamina
Těhotenství může být krásné, vznešené, prozářené… cokoli chcete.
Ale nechápu, kdo přišel na to, že je těhotenství SEXY. Není a už
z biologického principu věci ani být nemůže. Nevím, co nutí ženy,
které by před otěhotněním nenapadlo fotit akty, či je veřejně vystavovat
na netu, najednou odhodit zábrany i ošacení a zaplavit svůj účet na
Facebooku nebo veřejné album na různých ženských stránkách polonahými
fotografiemi.
Jediná odpověď (když pominu vliv celebrit a jejich touhu nechat se
zvěčňovat po vzoru Demi Moore), která mě napadá: když žena otěhotní (a
začne to na ní být vidět), okolí najednou její tělo zahrnuje intenzivní
kladnou pozorností. A některá budoucí matka si třeba poprvé v životě
začíná připadat opravdu krásná a žádoucí. Proto její dřívější
soudnost tiše pláče odhozená v koutě a na povrch se (poněkud opožděně)
dere sexy samice.
Vraťme se ale k oblékání – zapomeňte na „sexy“ modely
s průstřihy a průsvitnou krajkou (nebo takovou, která dojem nahosti
vzbuzuje)





(Já vím, že vám teď vytanuly na mysl ony „slavné“ těhotenské šaty Evy Decastelo. Ne, nebudeme je sem dávat. Pro masochisty stačí malý, nenápadný odkaz.) link:
2. Androgynní krteček
Nemohu si pomoci, lacláče prostě vypadají přinejlepším roztomile – a
to ještě na tříletém dítěti. Žena v lacláčích vypadá zkrátka jako
instalatér, v těhotenství jako tlustý instalatér. Eshopy těhotenské
lacláče vychvalují do nebes, dozvíme se z nich, že pro těhotnou nic
lepšího, krásnějšího a pohodlnějšího neexistuje. Já vám nevím.
I kdybych si odmyslela estetickou stránku věci, nemohu se oprostit od
představy, jak v tomhle asi vypadá návštěva toalety (kšandy v míse,
případně kšandy na zemi, což je u veřejné toalety skoro to samé, jako
v míse).


3. Krabice z JZD
Pytlovité střihy, které z vás udělají krabici rychleji než kouzelné
sluchátko. A ještě vám bude prodávající tvrdit, že je to vkusné,
pohodlné… a (já dodávám) hnusné.
4. Ťuťu těhulka
„Ježišinky, ty jsi těhulkaaa, to je kjášňoučký, můžu ši šáhnout
na bžíškoooo?“ (krátká přestávka na vydesinfikování klávesnice). Uf.
Ano, to se v těhotenství může snadno stát – okolí zešílí a začne
na vás mluvit tónem, jako by se celý váš mozek přesunul do břicha. Nebo
ještě lépe řečeno mluví rovnou jen k tomu břichu. Vaši blízcí (nebo
i ti, kteří se za ně najednou považují) vám mohou s šelmovským
pomrkáváním darovat něco takového (v horším případě si to těhotná
žena pořídí s nadšením sama):



Mikroskopická menšina takových triček může být i vtipná:
„Nejezte melounová semínka.“
Pokračování příště a s ním (těhotenstvím prověřené) rady a tipy „jak ano“.