Co pro vás znamená "být sexy"

@gudrun Aha, to je zajímavé. Já jsem si uvědomila, že se cítím bezpečněji, když vypadám dobře, a sama moc nechápu proč: snad, že se cítím jistější (?)

@Sibyla Asi to tak bude, zas jsme u toho sebevedomi.

„Sexy“ nevnímám nijak negativně. Pro mě to znamená býti atraktivní pro opačné pohlaví. Někdy se tak cítím a někdy ne. Podle mě to přímo nesouvisí s velikostí výstřihu, i když já osobně s velkými výstřihy problém nemám, některé mé svršky jsou odvážné. Upřímně řečeno mi dělá dobře zájem a obdiv mužů. Teď nijak nekoketuji, ale je to nedostatkem příležitostí Jen občas když zaregistruji v dáli nějakého pěkného pána, tak klopím zraky a když se míjíme, tak vzhlédnu a udělá mi radost když se dívá.

@MP Barbucha píše:
@malakaja
Hlavní pozitiva jsou pro vztah, věřte tomu. To není z mé hlavy, přečtěte si cokoliv o vztazích od nějakého kvalitního autora.

Já myslím, že vztahy podle knížek nefungují .

@ofeliet
Vztahy nefungují podle knížek, lidé se chovají ve vztazích určitým způsobem a o tom jsou pak ty knížky.
Antropologové dělali například studie o tom, nakolik je lidem přirozená monogamie (např. podle poměru velikosti samec:samice). Nejsme stavění na monogamii, ale ani na polygamii. Naším ideálem je monogamie s občasným „odskočením vedle“ pro jiný genetický materiál. A to myslím docela sedí, lidé se tak opravdu chovají . Zajímavé je, že toto je přirozené i ženám, nejen mužům (u kterých tím všichni omlouvají promiskuitní chování).
Samozřejmě, nejsme zvířata, umíme se ovládat a rozhodně nechci omlouvat nevěru. Jen prostě tyhle věci se dějí, dějí se hodně a je šance, že potkají i nás, nebo našeho partnera. Je dobré si to uvědomit. Mám pocit, že u lidí, kteří se na nikoho kromě partnera ani nepodívají a zavrhují i zcela neškodné malé zalaškování s někým jiným, hrozí mnohem víc absolutní úlet, kdy nad nimi hormony prostě převezmou kontrolu. 

@MP Barbucha píše:
Kdo flirtuje s kolegy, nebo proste s lidmi ktere pravidelne potkava, ten je ale trochu pitomej, ne? To se prece nedela, tam je potreba dodrzovat hranice.

No ale flirt je právě něco, co je na hranici, ne? Čili se to hodí i do práce, ne ?

@ofeliet
Nechápu Váš dotaz. Myslím, že je jasné, že pokud se s někým setkávám pravidelně a ještě k tomu v práci, nesmím nechat žádné erotické jiskry přeskakovat. Zvlášť pokud jsem v dlouhodobém vztahu a chci v něm zůstat…

@MP Barbucha píše:
Mám pocit, že u lidí, kteří se na nikoho kromě partnera ani nepodívají a zavrhují i zcela neškodné malé zalaškování s někým jiným, hrozí mnohem víc absolutní úlet, kdy nad nimi hormony prostě převezmou kontrolu.

Dejme tomu. Až teda na to, že ani malé neškodné zalaškování před případným hormonálním úletem nezachrání. Třikrát se člověk ovládne a myslí si, jak má všechno na háku a nástrahy života vesele zvládá a ještě si to užívá, a počtvrté prásk ho.

@MP Barbucha
To není dotaz. Říkám tím, že flirt je pro mě něco na hranici, tak že ten druhý tápe, co jsem tím např. úsměvem myslela a já tápu taky, co myslel on. V práci to přece funguje běžně, snad na každém pracovišti…oba zúčastnění vědí, že mají své vztahy a je to jen zpříjemnění dne.
Nedávno mě kolega plácnul přes zadek, přiznám se, že mě to potěšilo . Byl to napůl omyl, prostě mě chtěl v legraci plácnout a trefil zadek .

@ofeliet
Já vlastně nevím, možná to tak někdo má, já mám jen jednoho kolegu a s ním jsme spíš jako bratr a sestra . Já mám tedy dost negativní zkušenost s těmito věcmi na pracovišti. Já jsem byla single a jeden ženatý kolega se choval pro mě osobně příliš laškovně. Nejhorší bylo, že to byl cizinec, který neuměl moc anglicky, takže jsem vlastně dost dlouho nevěděla, co vlastně jak myslí. Pro jistotu jsem se chovala spíš odtažitě, i když jsem si říkala, že si jeho zvýšenou pozornost jen namlouvám (byl velmi atraktivní), no a pak mi na firemním večírku řekl: „Please come toilet kiss“
Bylo to fakt nepříjemné, tehdy jsem pochopila, že sexuální harašení není jen téma pro rozlícené feministky. Ono když v té práci chcete zůstat a potkáváte denně člověka, který byť i jen takto slovně „útočí“, a je to Váš nadřízený, odmítnout a přitom nenaštvat není jednoduché. A kolegové a kolegyně si většinou myslí, že se něco děje, i když se nestane absolutně nic, jen se na Vás prostě šéf culí. Takže podle mě toto do práce nepatří, když už tak mezi „sobě rovnými“ a s tím, že oba vědí, že se jen baví.
@stric
Ten rozdíl je v tom, že když si něco uvědomujeme a nezavíráme před tím oči, máme šanci to zastavit.

@MP Barbucha Uvědomovat si to lze, i když se toho člověk nehodlá účastnit. A šanci to zastavit mají oba stejnou a záleží na spoustě dost složitých okolností, jestli se to povede nebo ne.

@MP Barbucha
Tady u toho kolegy je to v poho, to byl spíš omyl, naše flirtování je na bázi legrace.
Ale kdysi, před lety se mi stalo, že mě ošahával o hodně let starší kolega, šahnul jednou, nalitej, to jsem přešla. Po druhý mi řekl, at zavřu dveře, já nic zlýho netušila, nebot to bylo na základce (jsem učka) a tam je všude řev, takže jsem myslela, že chce klid. A on mi sahnul na prsa. Nasadila jsem osvědčenou a vyzkoušenou obranu, a to je učitelský výraz, ton, gesta, a prostě způsobem, jakým káráte dítě, jsem mu učitelsky vysvětlila, že pokud se něco takového ještě někdy zopakuje, budu to řešit jinak a jinde. A byl klid. Myslím, že zafungovalo to, že jsem jednala z pozice převahy.

@MP Barbucha Moc me zajima ( a mozna diky praci vaseho muze), zda ma tohle ( byt sexy, zajem o druhe pohlavi flirt atd.), spojitost s tim zda zeny maji orgasmus. Pac u nekterych je to jak kdyby vubec nemeli zadny, vnitrni eroticky naboj) tak predpokladam ze mozna ztraci zajem pac neznaj orgasmus. Vaseho muze jsem zminila v souvislosti s jeho profesi.

@gudrun
Tak to fakt nevím, a pochybuju, že by to věděl můj muž. To spíš nějaký sexuolog…

@MP Barbucha Skoda, i tak dekuju.

@gudrun
Ale můj osobní názor je, že je to blbost 

@MP Barbucha @stric
Děkuji vám oběma za pěkné čtení, skutečně, bez ironie.
Jen bych dodala, že u @stric je patrné, že má více odžito, vzhledem k tomu, že já také, kloním se spíše k jejímu názoru.
Ve věku @MP Barbucha jsem měla podobné názory a myslela jsem, že se vše dá ukočírovat. Nedá a není imunní nikdo, jak ten, který flirtuje, tak ani ten kdo neflirtuje. A připravit se na smršť, která rozbije co rozbít jde, je nemožné. Každý si myslí, že se mu takové věci nemohou stát, nelaškujte s rozséváním, co se týká vašeho muže, co není, může být a smete vás to velmi kvalitně. Zrovna tak vás velmi rychle může změnit i jiný rozsévač. A jakékoli utěšování, že je to přece normální a všechny moudré knihy to tvrdí vám moc nepomůže.
Ale fakt vás chápu, jak já zamlada
A sexy se cítím ráda i ve svém věku, ale chápu to spíš tak, že je super být za Ženu s velkým Ž, a k takové si nikdo nic nedovolí, jen se obdivně podívá, protože tuší, že na ní nemá. A ne, nemyslím si, že jsem tak dokonalá. 

@cibetka 1 Skvěle jste to shrnula

@cibetka 1 amen!

Jeste bych dodala, ze ano, lidi, co flirtuji mene, jsou asi vice zranitelni, ale neni to dano tim, ze neflirtuji, ale tim, ze jsou to treba ostychavi introverti. a jednym z dusledku je absence potreby si takhle hrat (takze to neni pricina).

@gudrun nejaka dalsi blbost, kterou by jste chtela shodit lidi s jinym zivotnim stylem nez je ten vas, vas nenapada?

@continuity Necim se vas muj komentar dotkl?

@gudrun kdyz tady podsouvate takove neomalenosti, tak se ozvu i rizikem, ze budu za potrefenou husu. a chlapi, kteri neflirtuji jsou taky bez orgazmu? protoze div se svet, jsou i takovi.

Podle meho chlapy neflirtuji ty to maj pudove, spis cumej a kdyz vas chtej a maj odvahu tak do toho jdou. To my zeny si hrajem pritahujem je jako magnet a pak si jen vyberem. Cim vetsi vyber tim vetsi sance nalezt toho spravneho.

@cibetka 1
Ale já s Vámi souhlasím, mám to stejně. Nevidím v tom rozpor.
A asi máte pravdu v tom, že potkat nás to může všechny, flirtování neflirtování
A jak jsem psala, já ani aktivně ty situace nevyhledávám, jednou za čas se mi stanou (jako asi každému).

Ještě jedno zajímavé téma, co tu tuším nepadlo. Flirt či nevěra ve virtuálním světě V současné době celkem častá situace, že si jeden z páru začne „s někým psát“. Dost často toho člověka ani nezná jinak než z fotky nebo ani to ne.
To je podle mě pro vztah mnohem větší průser, než občasný úsměv v MHD. Myslím, že to hodně lidí podceňuje, ale dokáže to zamávat se vztahy a i je rozbít.