Vztahové vlákno

@Tyana prečo žiarlivca nie? Ja sama seba považujem za ziarlivu. Mňa by šĺak trafil, keby manžel flirtoval s inou ženou. A keby to robil predo mnou tak ho kopnem do kolena. ake nemyslím si, žeby som kvôli tomu bola zlá partnerka.

@Tyana podle mě každý ve vztahu očekává, že mu partner krom jiného poskytne to, co od svých nejbližších nedostal a taky odčinil křivdy, které na něm blízcí napáchali. Postupem věku se do těch blízkých dostávají i jeho ex. Vy tedy sdílíte vztah s mnoha dalšími lidmi, které ani neznáte a nic o nich nevíte.
Tahle potřeba je podvědomá a ani ten dotyčný si ji nemusí uvědomit.
A máte pravdu, že terapie těm lidem může hodně pomoct.

Je fakt síla, že se u nás pořád řeší, jak lidi umí anglicky a s PC, jestli má být maturita z matematiky, ale že se lidi málo věnují sebepoznání, to málokoho trápí. Přitom tohle dělá dlouhodobě tu největší paseku.

@giuliettka píše:
@Tyana prečo žiarlivca nie? Ja sama seba považujem za ziarlivu. Mňa by šĺak trafil, keby manžel flirtoval s inou ženou. A keby to robil predo mnou tak ho kopnem do kolena.

@Paris1789 ty mi neveríš, ale ja som fakt príšerne žiarliva, ha zistiť že ma podviedol, tak ho vykastrujem! 

@Paris1789 Nemyslím si, že to každý od partnera očekává a pokud to očekává, tak je to nezdravý. Za sebe můžu říct, že to neočekávám, hlídám si to a jsem si vědoma toho, že partner není můj účetní/ investiční poradce/ psychoterapeut/ rodič/ dítě a bůh ví co ještě. Na psychoterapie chodím.

Obecně si myslím, že mladší generace je vztahově gramotnější. Znáte psychoterapeuta Honzu Vojtka? Ten se tomu tématu věnuje.

Myslím, že zakopanej pes je v tom, že ty lidi, který to mají tak jak říkáte, na tu terapii nepůjdou, protože mají pocit, že měnit se k obrazu jejich má ten partner.

Určitá míra žárlivosti je normální, ale můj muž často jezdí na služebky a já jsem sama doma. Chronický žárlivec by se z toho zbláznil.

@Tyana tak spíš jde o to, že ten terapeut pomůže lidem v tom zvědomnění, co u člověka probíhá na nevědomé úrovni, i v těch nerealistických očekáváních. Tedy že člověk o nich ví, že je má a že jsou nerealistická. Což je asi první krok. A pak už je jen na něm, jestli je odhodí nebo na nich dál bude trvat.
Jestli je Vojtko ten pán, co má s těma holkama terapii sdílením, tak o něm jsem už slyšela. On měl tuším podcast o prázdninách v deníku N?

@giuliettka Jakože jste tak nezdravě žárlivá, že když budete se svým manželem v restauraci a on letmo zaregistruje v místnosti jiné lidi, i ženy(včetně těch, které budou v babičkovském věku), tak s ním přestanete mluvit a až dojdete domů, budete ho vyslýchat do té doby(přes celou noc, i když jdete ráno do práce), dokud se nepřizná k tomu, že se na ně podíval proto, že se mu líbí a chtěl by vás s nimi podvést? A pokud se vám nepřizná, tak to téma a výslech začnete znovu až se vrátíte z práce?

Já teda nežárlím vůbec. Vůbec tohle nemám. Nevím proč.

@Paris1789 Jasně, akorát že tím prvním krokem je na tu terapii jít. Bludnej kruh.

Ano to je on.

@giuliettka píše:
@Tyana prečo žiarlivca nie? Ja sama seba považujem za ziarlivu. Mňa by šĺak trafil, keby manžel flirtoval s inou ženou. A keby to robil predo mnou tak ho kopnem do kolena. ake nemyslím si, žeby som kvôli tomu bola zlá partnerka.

počítáte na minuty partnerovi cestu z práce? A když vámi stanovený čas překročí, tak děláte dusno, nadáváte, ponižujete partnera? Zakazujete partnerovi se jen podívat směrem na jakoukoli ženu? Zakazujete mu nechat se obsloužit v holičství ženou, poskytovatele zdravotní péče ženského pohlaví? Dovolujete mu chodit ven, mimo práci? Tohle totiž chorobně žárliví lidé dělají svým partnerům.

@Moir já bych na žárlivého člověka vůbec neměla nervy, naštěstí to na mě nikdo nikdy nezkoušel, vůbec nevím, jak bych reagovala. Asi dost bouřlivě. Přijde mi tohle chování jak z jiné planety.

@Tyana píše:
@giuliettka Jakože jste tak nezdravě žárlivá, že když budete se svým manželem v restauraci a on letmo zaregistruje v místnosti jiné lidi, i ženy(včetně těch, které budou v babičkovském věku), tak s ním přestanete mluvit a až dojdete domů, budete ho vyslýchat do té doby(přes celou noc, i když jdete ráno do práce), dokud se nepřizná k tomu, že se na ně podíval proto, že se mu líbí a chtěl by vás s nimi podvést? A pokud se vám nepřizná, tak to téma a výslech začnete znovu až se vrátíte z práce?

Zapomněla jste na prohlídku spodního prádla a těla…btw. kdysi jsem měla kolegyni, která nám vykládala, že se manželovi má dávat seprané a spodní prádlo, aby neměl spády. To je exemplární příklad nepochopení mužského uvažování.

@Tyana Asi se pohybují v jiné sociální bublině, ale nemám pocit, že mladší generace jsou vztahově gramotnější. Dříve jsme většinou žili v širších rodinách, alespoň my z menších sídel, lidé si viděli do talíře, nedělaly jsme si iluze, že pro nás přijede princ na bílém koni a že život bude procházka růžovým sadem. Kamarádi, kteří se rozvedli, žijí ve druhých manželstvích už několik desetiletí. Ta první bývalá uzavřená kvůli těhotenství, prostě nedostatečná osvěta o antikoncepci.
Dnes mi připadá, že se mladí lidé příliš rychle hrnou do společného bydlení, dříve, než se poznají v nezatěžových situacích a taky že čekají, že věci půjdou tak nějak samy, že motýlci v břiše jsou dostatečným základem pro dobrý vztah. Ne všichni, samozřejmě a bohudík. Možná ti naivní jsou jen více vidět, tak jako si spíš všimneme jednoho hulváta a přehlédneme těch třicet slušných.

@Paris1789 na mne to jeden pán začal zkoušet, hodně brzo po začátku vztahu, každou svou volnou chvíli jsem trávila s ním, ok, to je ze začátku celkem normální, ale po 6 týdnech jsem chtěla být jeden večer sama, jak jsem byla tele a tak místo toho, abych mu to řekla na rovinu, tak jsem si vymyslela kafe s kamarádkou, abych si večer prostě jen četla a koukala na TV, když jsem to chtěla zopakovat za dva, tři týdny, tak se dost ublíženě ptal, jestli je to ta „samá“, no a po jeho „ty máš svoje kamarády raději než mne“, jsem mu dala vale a odešla a neohlédla se

(ono toho bylo víc, jako třeba scéna jak z národního, že pod letními šaty nenosím podprsenku)

@z_dediny promiňte, ale z vašeho příspěvku přímo čiší „my jsme byli lepší“. Tak ne, nebyli, a to jako stará vržda už říct můžu. Že se nezamyslíte nad tím, že naše generace připravila té dnešní ty podmínky, s nimiž se oni musejí potýkat?

Musím dát zapravdu @Tyana, opravdu je dnes vyšší snaha poradit si se vztahy i odborně, víc se rodiče zajímají o dětskou psychologii, víc se snaží s partnerem udržet dobré vztahy i po rozvodu.

@z_dediny

@z_dediny píše:
@Tyana
Dnes mi připadá, že se mladí lidé příliš rychle hrnou do společného bydlení, dříve, než se poznají v nezatěžových situacích a taky že čekají, že věci půjdou tak nějak samy, že motýlci v břiše jsou dostatečným základem pro dobrý vztah. Ne všichni, samozřejmě a bohudík. Možná ti naivní jsou jen více vidět, tak jako si spíš všimneme jednoho hulváta a přehlédneme těch třicet slušných.

Myslím, že část z nich se „hrne“ do společného bydlení z praktických finančních důvodů a něktěří záměrně, aby zjistili (co nejdříve) jak se partner bude chovat v těch zátěžových situacích a zbytečně neztáceli čas s někým, s kým se objektivně nelze dohodnout a chtějí na to přijít co nejdříve. To mi úplně naivní nepřipadá.

@Paris1789 Máte pravdu s tím, že on má za sebou špatné zkušenosti. Ironií ale je, že já mám za sebou ve svém věku mnohem delší vztah než on kdy měl. Hodně si ty svoje zkušenosti s opuštěním, nevěrou apod promítá i do našeho vztahu.
Ohledně nároků.. já mám v zásadě jen tyto požadavky: aby to byl někdo starší, ze stejného oboru jako já, chtěl se mnou rodinu a děti a byl hodný. Vzhled atd neřeším. Co se týká těchto požadavků, kámen úrazu je podle mě v tom, aby to byl člověk ze stejného oboru. Tihle muži jsou totiž hodně žádaní a zřejmě poměrně brzo „rozebraní“. Na druhou stranu, co je špatného na tom, chtít s partnerem sdílet své pracovní zkušenosti a rozumět profesi toho druhého?
Každopádně dnes přišel s tím, že se chce vrátit, že se mu to údajně v hlavě rozleželo. Já mu na to nic neodpověděla, nemůžu zapomenout věci, které mi řekl. A přiznávám bez mučení, nejsem asertivní člověk, mám problém říkat „ne“, i když bych měla a chtěla.

@Paris1789 A ti moji zájemci, kteří by se mnou chtěli být, jsou vesměs moji blízcí kamarádi, stydliví kluci bez zkušeností, studenti technických škol (kde nepotkávají moc dívek), náruživí hráči počítačových her a taky trochu mamánci. Minimálně ve dvou případech jsem si ale jistá, že se jedná o opravdu kvalitního člověka, nesobeckého a obětavého. Problém je, že nejsou ani jeden dost iniciativní a zájem mi dávají najevo třeba tak, že mi jeden z nich nedávno poslal vlastní rapovou skladbu, kde velmi barvitě popsal své představy o…řekněme, že o našem potenciálním vztahu.

@Adini202 A co jeho maminka? Tyhle matky, co žijí se svými dospělými syny v jedné domácnosti, často do vztahu syna mluví, ovlivňují…

@Sheba Maminka mě má moc ráda a já jí taky, je to milá paní a chce, abychom spolu byli, bojí se, že by on zůstal sám, kdyby se jí něco stalo.

@Adini202 píše:
Problém je, že nejsou ani jeden dost iniciativní a zájem mi dávají najevo třeba tak, že mi jeden z nich nedávno poslal vlastní rapovou skladbu, kde velmi barvitě popsal své představy o…řekněme, že o našem potenciálním vztahu.

Berte ho, nebudete se nudit. Což je víc, než si v tuhle chvíli uvědomujete.
Jak moc explicitní byl text té skladby?
U mužů posuzujete potenciál, když dokáže napsat a nahrát skladbu, potenciál tam je.

@Adini202 Lhostejno na tom co chce váš bývalý partner a jeho maminka. Co chcete vy? Cítila jste se s ním příjemně? Vyhovovalo vám to, vadilo vám to, zraňovalo vás to?

V předešlém příspěvku jste psala o vašich nápadnících, že jsou trochu mamánci. Je jim taky 40 let, bydlí s maminkou a ta se bojí co by s nimi bylo, kdyby se jí něco stalo? Ironizuju to schválně, protože si myslím, že jste doteď byla s mamánkem, žárlivcem a materialistou.

@Paris1789 Je mi líto, že to vyznělo tak, že si myslím, že jsme byli lepší, protože to si nemyslím. Moje dcera je rozhodně lepší než já. Ale taky si nemyslím, že jsme byli horší. Měli jsme jiné starosti, spoustu věcí jsme nemohli ovlivnit svým úsilím. Zvlášť ne my, co jsme dospívali začátkem normalizace. Dnes je větší možnost ovlivnit svůj osud, když na tom člověk zapracuje. A nemyslím tím jen peníze a věci.

@Adini202 píše:
Co se týká těchto požadavků, kámen úrazu je podle mě v tom, aby to byl člověk ze stejného oboru. Tihle muži jsou totiž hodně žádaní a zřejmě poměrně brzo „rozebraní“. Na druhou stranu, co je špatného na tom, chtít s partnerem sdílet své pracovní zkušenosti a rozumět profesi toho druhého?

Tohle mne zaujalo. Nekritizuji Vas nazor, kdyz Vam to vyhovuje, proc ne. Jen to mam uplne naopak. 99% mych expartneru jsou ajtaci a jine technicke profese, ponejvice IT bezpecnost a souvisejici obory. Netusim proc, nejak to tak vyslo. Moje vzdelani je uplne odlisne. Pokladam za zabavne ve volnem case mluvit o jinem oboru, nez ve kterem pracuji.